اینجا هم تو سوپر مارکت هستش
فکر کنم خیلی خر بوده که چنین چیزی پشت ماشینش نوشته (البته دور از جون خر...)
بیشتر مردها ۲ آرزو بزرگ دارند:اول داشتن خونه دوم ماشین برای فرار از خونه
ضرب المثل امریکایی: سه چیز را زود به زود عوض کن: زن ـ عشق ـ پیراهن زیر
قلب دخترا مثل قبرسونه هرکی اونجا پامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اما قلب پسرا مثل هتل۵ستاره هست معلوم نیست کی میاد کی میره
مرد گفت :مادر زن من با مادر شوهر خانم مادرو دخترند !!!
مرد با زن چه نسبتی داره؟
اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه ! اگه زشت باشن مي گن کي اينو ميگيره!
اگه تپل باشن ميگن چه گوشتيه ! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه !
اگه مودبانه حرف بزنن ميگن چه لفظ قلم حرف مي زنه ! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست !
اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه ! اگه سريع جواب بدن مي گن منتظر بود !
اگه تند راه برن مي گن داره ميره سر قرار ! اگه آروم راه برن ميگن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده
ورود به فروشگاه اینترنتی خودم
ورود به سایت فرهنگی و علمی و ۳۰یاسی دوستم
اطلاعیه غیبت 2 روزه من
Hi
My friends flowers
I have a series of problems for a few days I can tell you I'm the head
Goodbye to another two days
ـ به نظر شما تفاوت های اصلی دخترها و پسر ها چیست؟
ـ به نظر شما یه دختر یا یه پسر خوب باید چه ویژگی هایی داشته باشد؟
توي اين مدت هر روز يا دو روز يه بار " پرو" لباس داره...
اون دامن رو با اين تاپ ست مي كنه، يا اون شلوار رو با اون شال!!
ممكنه به نتايجي برسه يا نرسه! آخر سر هم مي ره لباس مي خره!!
بعد از اينكه لباس مورد نظر رو انتخاب كرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرايش صورتش و تعيين مي كنه...اگر هم توي اين مدت قبل از مهموني، چيزي از لوازم آرايش مثل لاك و سايه و...كه رنگهاشو نداره رو تهيه مي كنه...
حتي مدل مويي كه اون روز مي خواد داشته باشه رو تعيين مي كنه...مثلا ممكنه " شينيون" كنه يا مدل دار سشوار بكشه...!
البته سعي مي كنه با رژيم غذايي سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بكنه...
يه رژيمي هم براي پوست صورت و بدنش مي گيره..! مثل پرهيز از خوردن غذاهاي گرمي!
ماسك هاي زيادي هم مي زاره، از شير و تخم مرغ و هويج و خيار و توت فرنگي و گوجه فرنگي(اينا دستور غذا نيستا!!)گرفته تا ليمو ترش ( اين ليمو ترش واقعا معجزه مي كنه، به يه بار امتحانش مي ارزه!)
اين ماسك ها براي شفاف سازي!( ببخشيد سياسي شد!) پوسته...
البته حتما توي اين مدت يه تمرين رقصي هم مي كنه، تا بدنش از خشكي در بياد و اون روز حسابي بتركونه!( ببخشيد، دل ربايي بكنه!)
خوب، روز موعود فرا مي رسه!
ساعت 8 صبح از خواب بيدار مي شه( انگار كه يه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، مي پره تو حموم، بعد از " اپيليدي"! و استحمام كه 2 ساعت طول مي كشه...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 مي ياد بيرون...( البته ممكنه يه بار هم تو حموم ماسك بزاره...كه تا ساعت 11 در حمام تشريف داره!)
بعد از ناهار...!
لباس مي پوشه مي ره آرايشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرايشگاه گرفته براي ساعت 1:30 بعد از ظهر...
توي آرايشگاه كلي نظر خواهي مي كنه از اينو اون كه چه مدل مويي براش بهترتره، هر چي هم ژورنال آرايشگر بنده خدا داره رو مي گرده( البته حتما روزهاي قبل مد موهاي زيادي رو ديده، يا از تو fashion tv يا moda tv و... يا internet...اما هنوز به نتيجه اي نرسيده!!) آخر سر هم خود آرايشگر به داد طرف مي رسه و يه مدل بهش پيشنهاد مي كنه و اونم قبول مي كنه!!
ساعت 3 مي رسه خونه... بعد شروع مي كنه به آرايش كردن...!
صد مدل خط چشم و خط لب مي كشه و پاك مي كنه!
ساعت 5 بعد از ظهر بالاخره به نتيجه اي مي رسه و مي تونه برحسب رنگ لباسش يه آرايش خوبي داشته باشه!!
بعد از پوشيدن لباس كه خيلي محتاطانه صورت مي گيره( كه مدل موهاش خراب نشه) يه عكس يادگاري از چهره ي زيباش مي گيره كه بعدا به نامزد آينده اش نشون بده!!
ساعت 8 عروسي شروع مي شه...يه جوري راه مي افته كه نيم ساعت زودتر اونجا باشه!!
ارسالی از:س.م.ع
۱-اسم هر جك و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرك و موارد ديگر كه اينجا جاش نيست!
۲-در عروسي ميتونيد لباسي رو كه بارها به تن كرديد رو دوباره بپوشيد!
۳-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نكنيد و بعد بگيد مد روزه!
۴-از ترس اينكه كسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميكنيد!
۵-مطمئنا استهلاك فك شما به مراتب كمتر است!
۶- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميكنه!
۷-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد!
۸-هفته اي دو بار شكست عشقي نميخوريد!
۹-لازم نيست از ۱۸ سالگي موهاي سرتون رو رنگ كنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مياد!
۱۰- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم!
۱۱- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد!
۱۲-لازم نيست با قرار دادن انواع جكهاي هيدروليك و غير هيدروليك در پاشنه كفش قدتون رو افزايش بديد!
۱۳- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد كوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف كنيد كه چه روز پركاري داشتيد!
۱۴- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد!
۱۵- از ديدن كله پاچه دچار تشنج نميشيد!
۱۶- هيچ كس از اينكه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره!
۱۷- فقط شماييد كه لذت تماشا كردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درك ميكنيد!
۱۸- فقط شماييد كه ميتونيد لذت تكچرخ زدن با cg رو تجربه كنيد!
۱۹- ميتونيد با خط ريشتون بيش از ۱۲۰۰۰ اثر هنري خلق كنيد!
۲۰- به طلا و جواهرات ديگران در حالي كه داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميكنيد!
۲۱- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون كنيد كه تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه؟
۲۲- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا…
۲۳- در حالي كه خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل كوچيك بازي ميكنيد!
۲۴- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيك ها و مراكز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد!
۲۵- اگه تو خيابون تويوتا كمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيكان ميشيد!
۲۶- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد!
۲۷- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير كنيد!
۲۸- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب كمپلكس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا كنيد!
۲۹- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد!
۳۰- ميتونيد حتي تا محل كارتون رو هم با دوچرخه طي كنيد و كسي اونجوري به شما نگاه نكنه!
۳۱- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد(البته اين اتوبوس هاي brtاين قضيه رو خرابش كرد)!
۳۲- ميتونيد با شلوارك و ركابي راحت تا سر كوچه بريد!
۳۳- خيالتون راحته كه هرگز يك خواهر شوهر (و ايضا جاري) كه مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار كنه نداريد!
۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نميزنه!
۳۵- در زير گرماي نابود كننده تابستون خيلي راحت با يه آستين كوتاه مياييد بيرون!
۳۶- نيازي نداريد هر روز كه از خواب پا ميشيد تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد!
۳۷- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي كلاسهاي آشپزي ،خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانيه بگذرانيد!
۳۸- نيازي نيست داخل كيفتون به تعداد رنگهاي يك lcd لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي lcd معمولا بالاي ۱۶ ميليون ميباشد)!
۳۹- اگه به انواع فنون حركات موزون آشنا نبوديد هيچ اشكالي نداره!
۴۰- فقط شما ميفهميد كه يك ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زيباست!
۴۱- بدون اينكه كسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي كنيد!
۴۲- با ديدن سوسك و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند!
۴۳- فرق cd رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد!
۴۴- با يك سرماخوردگي سه ماه در ccu بيمارستان بستري نخواهيد شد!
۴۵- ميتونيد يه جوك بامزه تعريف كنيد بدون اينكه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد!
۴۶- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند كه از پذيرفتن آقاياني كه شئونات اسلامي را رعايت نكنند معذوريم(بس كه محجوب هستند آخه)!
۴۷- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است كه مخصوص شما آقايان ميباشد!
۴۸- فقط شما ميتونيد كت و شلوار بپوشيد و كروات بزنيد و كلي خوشتيپ بشيد!
۴۹- بيش از ۶۰ درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد(ديگه از اين با كلاس تر؟)!
۵۰- و در نهايت اينكه ميتونيد تو خيابون از هر كس كه دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟! (اين يكي ديگه ته ويژگي بود)
جالبترین رفتار بعد از تصادف، مربوط به خانم هاست.
سوالی که مطرح است، اینست که یک خانم بعداز تصادف چه میکند؟
در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
پاسخ؛ خیر.
با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟
پاسخ: خیر
با اوژانس تماس می گیرد؟
پاسخ: مطمئناً خیر.
پس بنظر شما چه کاری ممکن است از او سر بزند؟ خودتون ببینین.
2- مخابرات ورشکسته
3- شيطان بيکار
4- مساجد ساکت
5- رستورانها شلوغ
6- تخم مرغ ناياب
7- رمالها آواره
8- و همه ميرويم بهشتو اما دنياي بدون مردان.....اصلا قابل تصور نيست!!